samedi 2 février 2013

Pour Michael

Gave-toi, c'est drôle.

Elle est cute, pour une naine.

P.S. - Shotgun sur la naine ! Ben non, pas un vrai shotgun ! Une chance.


16 commentaires:

  1. Little Beaver! Littéralement!

    Frustrant: t'es vingt ans trop jeune pour la pogner, celle-là.

    Hopefully Plum' will come by. He's old enough so this great joke won't be totally wasted!

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  2. Little Beaver ! Google is my friend ! Je le savais que ça me disait quelque chose ! Est-ce que Plum s'est déjà battu avec ?

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  3. en fait moé c’est plutôt le géant Ferré que j’ai planté... mais par accident là parzempe... y descendait de son bazou avec pas de banc en avant, je sais pus trop où, dans l’coin du forum ou kekchose, pis comme y en arrachait pas mal à s’extirper de son antre sur roulettes (et presqu’à sa mesure), ben, j’ai voulu l’aider, j’y mis un peu trop d’enthousiasme pis, ben... y courrait quand même pas vraiment vite pour sa grandeur le géant Ferré, fait que...

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  4. Merci pour cette tranche de vie. Que de noms qui ont retenti dans mon enfance !

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    1. C'est vrai qu'elle est jolie, la petite madame. On peut se la partager. Elle semble déjà ouverte à l'idée.

      By the way, je suis allé voir le psy pour mon TOC sur les personnes de petite taille…

      Psy : C’est très certainement relié à votre tendre enfance.
      M : Ç'a du sens. Mon grand-père m’a longtemps dit que je suis né pour un petit nain.
      Psy : Poursuivez.
      M : À douze ans, ma mère m’a dit : ‘’né pour un petit pain, pas un petit nain’’. Ça m’a complètement chamboulé. On a découvert que j’avais un problème d’addition.
      Psy : Intéressant.
      M : Plus que ça, lorsque ces mots sont sortis de sa bouche, j’ai été foudroyé par un complexe d’Oedème. Ma mère mesure 4’ 11’’, vous comprenez le lien?
      Psy : Tout à fait.
      M : Fallait régler l’affaire : moi, ma mère, c’est une histoire impossible, question de culture, et de respect pour mon père, vous voyez?
      Psy : Oui. Ensuite?
      M : Pour régler mon problème d’addition – et mon complexe –, je me suis multiplié avec la femme de ma vie : elle mesure 5 pieds, 1 pouce de plus que ma mère.
      Psy : Bravo.
      M : Mais voilà. Ç’a mis un baume temporaire sur mon obsession, mais j’ai des rechutes parfois. Je suis désespéré. Qu’en dites-vous doc? Est-ce que ça vous dérangerait si je vous appelais maman, ou chéri? Peut-être ça aiderait?
      Psy : Cette solution n’est pas envisageable.
      M : Mais doc, quel est votre diagnostic dans ce cas?
      Psy : Tout d’abord, votre de problème est de l’ordre du fantasme : au plus profond de votre inconscient, vous rêvez d’être nain.
      M : Existe-t-il un traitement?
      Psy : Le premier, c’est un tour de sécheuse de 90 minutes à haute température, ce qui devrait raccourcir vos membres. Répétez au besoin. Je vous conseille quelques Gravol avant chaque traitement. L’autre c’est de mâcher du thym.
      M : La lécheuse, peut-être, peut-être pas. Mais mâcher du nain. On achète ça ou du nain? C’est légal?
      Psy : (…)
      M : (?)
      Psy : Je vais vous envoyer voir un O.R.L., et je vais enlever la banane dans votre oreille.
      M : Parlez plus fort, j’ai une banane dans l’oreille.

      Finalement, je me suis ramassé dans une clinique de Montréal Est, à discuter avec un urologue. Un urologue, imagine. On a trouvé l’erreur ben drôle. Je suis allé prendre un nouveau rendez-vous avec la réceptionniste dure d’oreille. Elle était naine. Elle était belle. Sourde de l’oreille droite, moi de la gauche. Le coup de foudre je te dis.

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    2. J'ai lu ton dialogue sur mon appareil mobile, en plein centre d'achat. J'ai éclaté de rire plusieurs fois. Les gens devaient me trouver étrange. L'agent de sécurité nain m'avait à l'oeil.

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    3. Wow! Michael, ça vaut de l'or, ton dialogue! :-)
      J'en veux encore, écris! Écris! Écris! C'est un ordre du lectorat!
      Et toi aussi, Guillaume! :-)

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    4. @Guillaume

      -(:-)»

      @Madame

      Je bidouille en coulisse. Ça s'en vient! J'ai du pain sur la tranche, et du beurre dans le poil. Tranquillement pas vite, mais surement, ça s'en vient.

      I'll keep you posted!


      P.-S. J'ai un beau pintch, n'est-ce pas? Que dire de ce fabuleux mohawk

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  5. Pourquoi on ne peut plus lire le miel et la noirceur? ;(

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  6. Héhé. Parce que ce n'était qu'une vidéo : je trouvais ça trop facile, une vidéo sans texte. Je songe justement à un peu de prose qui irait bien de pair avec ce film.

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  7. Ah! :) Bon, je vais écrire. Tes mots sur ma toile, m'ont fait chaud au coeur. Merci le mathématicien. ;P

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  8. Ce fut un plaisir ! Je trouve cette toile particulièrement jolie, et si je n'étais pas pauvre, je te l'achèterais sans le moindre doute.

    Voilà, au fait, le miel et la noirceur sont de retour...

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    1. Je suis pauvre aussi et je ne pourrais me l'acheter à moi-même. C'est la grande ironie de tout ce cirque. Un jour j'aimerais bien avoir les moyens de les donner. Enfin. ;)

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  9. C'est bien ironique, ce que tu nous dis là : je ne pourrais me l'acheter à moi-même

    Un jour, un jour, oui ! :-)

    En espérant avoir assez d'argent pour symboliquement pouvoir acheter un de mes propres recueils de poésie lorsqu'ils seront publiés.

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  10. moi je pourrais me payer ma place de ciné sans trop me ruiner.
    ça revient moins cher au final de posséder un film qu'une peinture ou un recueil de poèmes. C'est drôlement foutu ce système.

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  11. C'est vrai, c'est drôle vu comme ça.

    T'enverrai mon recueil par christophe-colombe voyageuse, quand je lui aurai trouvé un éditeur.

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